Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:- Помогите, помогите - насилуют!!!Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности... Ну, хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника да задвинул ему не по-детски...Тот аж голову не может повернуть, только спрашивает:- Ара, ти кто, э-ээ?- Работай, работай, мой анонимный Рrоху-сервер!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!!

Театр.
Зрители сидят в нетерпении.
Гаснет свет. Тишина.
Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой,
ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать.
Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй!
Хватит дро$ить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Женатая пара едет по загородному шоссе.Никуда не торопясь,скорость-километров 60.Муж за рулем.Жена сидя справа поворачивается к нему и говорит:
-Дорогой,мы женаты вот уже 15 лет,но сегодня я решила сказать тебе что хочу развода.
Муж ничего не отвечает,только постепенно увеличивает скорость до 70 км.
-И я не хочу чтобы ты меня отговаривал,это уже решено.Я сплю с твоим лучшим другом,и он гораздо более хороший любовник,чем ты.
Опять муж ничего не отвечает,но увеличивает скорость до 80 км/ч.
-Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
-И детей.
100 км/ч
-А так же все твои деньги и машину.
Муж молчит,только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
-А тебе что нибудь нужно?-спрашивает жена.
-Нет,у меня есть все что нужно,-наконец отвечает муж.
-И что же?
И за секунду до удара об бетонную стену,он отвечает:
-Подушка безопасности

Мама говорит Вовочке:
-Вова иди продай петуха, деньги принесешь, когда продашь.
Вовка берт петуха идет на базар, подходит к дядьке
-Дядя, а, дядя! Купите петуха.
Тот проходит мимо. Бабка идет
-Башука, купите пожалуйста петуха
-Ой милок не нужен мне он, да денег нету совсем.
Идет женщина.
Тётенька, тётенька, купите петуха.
-ну ладно давай куплю за тыщу.
Парень офигел.. Нормально тыща блин.
-А давай ты мне его домой донесешь, еще 200р подкину.
-О ну давайте.
Дома у женщины она вове 1200р отдает и тут звонок в дверь.
-Мальчик прячься в шкаф скорее, это любовник пришел.
Вовочка прячется в шкаф, ну женщина с любовником там занимаются понятно чем. И тут еще оди звонок в дверь. Жещина велит любовнику прятатся в шкаф, где вовочка.
Ну муж с женой треплят чето. А любовник и вовочка в шкафу сидят.
Вовочка:
-Дядя купите петуха за тысяу?
-да зачем он мне.
-А то я закичу!
-Ладно, ладно! Давай петуха.
Через 3 минуты
-Дядя отдай петуха!
-Ты малой чего? я же у тебя его купил!
-Я закричу!
-Ну блин на своего петуха!
через три минуты
-Дядя куите петуха за тысячу рублей
-Ты малой совсем чтоли?
-ЗАКРИЧУ...
-Ну гадина... шантажер... ну держи
-Дядя дядя, отдайте петуха
-Ах ты!
-Закричу...
-На своего петуха...
Приходит Вован домой. Подходит к маме и выкладываетт огроомную пачку денег на стол. И петуха.
Мамка в недоумении.
-Вов как ты так? денег куча и петух на руках.
-А щас покажу - зовет отца -Папа купи петуха за тыщу
-Отвали, Вова, ты меня еще в шкафу достал!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...

-Папа! Ну пусть слоники ещё побегают! -Нет, доченька - слоники устали! -Папа ну пусть слоники побегают! -Нет доченька - слоники у же набегались! -Папочка! Ну пажалуста! Ну пусть слоники последний раз побегают! -Ну ладно.........Рота! Противогазы надеть! Три курга бегом марш!

Договариваются наше командование с пендосами о проведении совместных учений СпецНаза. Прибегает полкан, заведующий учениями к генералу и говорит:
- Тов. генерал, нам некого выставить. Наши спецы все в командировках.. Не курсантов же выставлять...
- Мне по херу... Где хош ищи - отвечает генерал.
Полковник вспоминает о кореше, заведующего одним из подразделений "дизеля", где сидят нашкодившие спецы... Приезжает на "дизель", с корешем, как положено давят флакон "белой" и общаются... Полкан спецназовец:
- Слушай, Василич, дай мне на пару дней свох волкодавов в аренду на учения...
- С кем учения?
- С пендосами. - отвечает спец.
- Не вопрос, выбирай.
Полковник выбирает 10 парней, сидящих за избиения амеров в Югославии... Привозят на полигон. Первое задание - рукопашка. С одного конца поля выпускают пендосов, а с другой - дизелей...
Раздается мат и крики на разных языках, и через 10 минут, к бункеру бежит американский спецназовец, прикрывая разорваную жопу краповым беретом......
- Вы уже победили? - спрашивает пендосовский полковник подчиненного?
- Нет, - отвечает перепуганый "спец" - Пока только за козлов ответили...

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

негр с классным попугаем на плече заходит в бар. бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- слушай, где ты его достал?!
попугай:
- где-где. в африке. их там миллионы.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Сообщение ИТАР-ТАСС.
..... с.г. рота ОМОН уничтожила посевы конопли на площади в 10 гектаров... После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами!

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!